Del Fin de Año

El último post del año para saludar a todos los visitantes, deseándoles muchos éxitos para los meses que vienen, que todos sus buenos deseos se hagan realidad y que la felicidad los rodee hasta la saciedad.

Gracias por darse una vueltica por aquí, más gracias para los que dejan uno que otro comentario y de nuevo mis saludos.

Les cuento que esta celebración de fin de año será tan aburrida como todas las demás, espero que las suya no las sea tanto y disfruten como si el mundo acabara hoy.

Nos vemos el año que viene!!!

Del Final de las Películas

Dijiste que a diferencia de la mayoría de las personas, tu preferías saber la trama y el final de la película antes de verla, evidentemente, yo hago parte de esa gran mayoría que prefiere no saber y simplemente ver como es el desenlace de todo.

Creo que esa misma afirmación aplica a lo que nos pasa, ya conozco el final y por ende no disfruto a plenitud este momento especial, es obvio que no sé cuándo va a pasar pero seguro si estoy de cómo va a terminar, eso le resta mucho a lo que vivimos y a veces me hace reflexionar acerca del presente.

Creo que tu no conoces el final y a pesar de eso esperas que no llegue, ansías que sea eterno y jamás nos enfrentemos a la cruda realidad, a veces es tan fácil vivir esa ilusión y negar con toda la razón que la situación es otra, somos nosotros mismos quienes nos encargamos de alimentar estos sueños y de creer en ellos con todo el corazón.

A mi manera de ver, saber como termina todo le resta fuerza a las acciones y las decisiones, se es completamente consciente que a pesar de todas las buenas intenciones todo terminará en lo mismo, tal vez ahí es el único momento donde el destino está escrito, en los otros momentos somos presas de nuestras propias decisiones y cada instante es decisivo y determinante.

Es obvio que nuestro final no está escrito, pero creo que ambos sabemos como va a terminar, igual disfrutamos del tiempo juntos y nos nos preocupamos por el adiós, muchas cosas pueden pasar y todo quedar de cabeza, pero de manera implícita no lo queremos y preferimos confiar en que todo será como ha de ser.

De Esta Navidad No Es Mia

El que inventó la navidad no estaba solo
Y mucho menos en momentos de tristeza
Por qué no contarían con los afligidos
Para que en Diciembre olvidaran sus penas.

Comprendan que la navidad es una fiesta
Donde la gente está llena de alegría
En cambio yo solo estoy lleno de tristeza
Y por eso esta navidad no es mía.

Sin tu amor no hay alegría
Sin ti no hay nada bonito
Esta navidad no es mía
Todo lo veo marchito
Ni parecida a otros tiempos
Cuando eras mi compañía
Y no veía el momento
De compartir mi alegría

Debía de existir la cárcel de los tristes
Para que en navidad no se sintieran solos
Y separarlos de los que gozan felices
Ya que la dicha no la hicieron para todos.

Darío Gómez.

De Quedarme Sin Raya

Desde que escribí el último post recorrí como mil kilómetros, monté en motocicleta y además en chalupa para hacer un trabajo que no me tomó más de tres horas en ejecutar, así es la vida, así es mi trabajo, no me quejo, pero lo que si me preocupa es que mi trasero no va a aguantar tantas horas en flota.

Ya antes había comentado que yo no elegí mi trabajo, el destino lo hizo por mi, lo puso en mi camino y por falta de opciones lo tomé sin chistar, de nuevo, no me quejo de ello, más bien, agradezco a Dios por darme la fortaleza para resistir duras pruebas que estoy seguro más de uno no aguanta, sobretodo ciertos profesionales con ínfulas de dueños que esperas más por menos.

Esto tiene ciertas ventajas que no se consiguen en otros puestos, visito muchos lugares en todos los extremos del país, conozco mucha gente de muchas partes, reconozco la grandeza de la ingeniería y las cosas maravillosas e irreales que hacen por la humanidad, aprendo de cosas que jamás me imaginé que existían, la actividad no es monótona, más bien, es impredecible.

Claro, es obvio que a veces me canso y quiero botar la toalla, la fuerza de voluntad de vuelve débil cuando uno ve que todo el mundo está en vacaciones colectivas y yo trabajaré como si nada, cuando la gente en el terminal se despide entre lágrimas porque pasará las festividades con otras personas y uno está ahí solo, esperando la hora de partir pronto porque así mismo podrá volver.

Estoy buscando masajista que me regrese el trasero al tamaño normal, de una vez que me trate las rodillas porque me duelen demasiado y están tan grandes como mi cabeza, me dio un calambre y eso solo pasa cuando mi cuerpo está muy cansado, me rascan los codos porque esperé mucho tiempo a la orilla del río, en fin, estoy listo para salir de nuevo.

A propósito, muy bonito el terminal de Bucaramanga, es el que más me ha gustado de todos los que he conocido, limpio y con una distribución bastante peculiar, me dijeron que se se parece al de Cali pero hace tiempo que no voy por allá.

De Pronunciar un Te Amo

¿Es difícil el amor? Pues no, no creo. Me parece que enamorarse de alguien es lo más sencillo del mundo, uno simplemente debe estar ahí, compartir con esa persona, hablar mucho, reír más y cuando se da cuenta ya está enamorado, es la suma de todos esos detalles lo que crea el amor y generalmente son todos tan imperceptibles que inevitablemente caemos en él.

Lo que si es como complicado es mantener vivo el amor, ese problema como que lo padecemos todos, al amor lo mata la monotonía, la falta de lubricación de la relación, las mentiras, y sobre todo lo mata el amor mismo porque a medida que se va acabando uno ya no se ríe con los mismos chistes del comienzo, ya las cosas lindas se vuelven defectos y uno no soporta compartir el mismo aire con la otra persona, ahí se termina el amor.

Para que el amor exista se necesitan dos elementos: Uno, que se esté enamorado, sé que suena extraño pero si uno no es consciente de lo que está sufriendo pues simplemente elimina el amor; dos, decírselo a la otra persona, creo que al amor le pasa lo mismo que a las hadas, cuando uno dice que no existe simplemente lo mata, lo desaparece del mapa y termina por desenamorarse.

Allí mismo viene el complique del asunto, generalmente yo he confundido el amor con el enamoramiento, entonces por el afán de querer a alguien y que me quieran termino diciendo que estoy enamorado, lo cual no es cierto y luego de unos meses me doy cuenta, pero eso es cuando ya todo se volvió una tormenta y ni siquiera podemos recuperar el saludo, tremendo error.

Ojalá entendieras que no quiero que eso pase contigo, que te quiero demasiado como para desear que ésto dure más que el promedio, que si no lo digo no es porque no lo siento, solo quiero estar seguro que sea real y no otra de mis confusiones ya que tu manera de ser especial conmigo me lleva a lugares donde no he estado y pues así es fácil equivocarse.

Ojalá eso no te preocupara y disfrutaras de mis verdaderos te quiero, sé que a veces uno necesita más y yo soy de los primeros en exigirlo pero debes darme un tiempo, no mucho, estoy seguro que ya voy a decir esas dos palabras con el corazón en la mano, si no lo he hecho es porque no he encontrado un momento único para los dos donde todo salga tan natural como yo lo siento.

Ojalá sea real y duradero, eterno y trascendental, que no evolucione tan rápido como el resto de las cosas entre los dos, sería terrible que éste amor muriera a la misma velocidad a la que nació, ojalá leyeras esto.

De la Renuncia

Hace exactamente un año estaba abandonando mi puesto en Venezuela, ya había renunciado desde semanas atrás y la fecha límite para irme había llegado, como pasa el tiempo de rápido, ya pasaron 365 días y mi vida tomó otro rumbo, no fue elegido por mí sino todo lo contrario, el destino lo hizo por mi.

Es una de las decisiones más grandes que he tomado en mi vida, lo digo por el estigma social que cargan las personas que renuncian a sus puestos, siempre le aconsejan a uno que debe esperar hasta tener otro nuevo puesto, que no se puede abandonar algo porque sí, que es mejor siempre tener algo seguro así no sea bueno, que cualquier cosa es cariño, en general, que debemos resignarnos a lo que sea en lugar de perseguir nuestros sueños.

Yo ya no me sentía cómodo en la empresa, había dado todo lo que había prometido y no recibía lo que esperaba a cambio, ya no iba a avanzar más y las personas que estaban arriba no merecían para nada estar ahí, bueno tal vez su persistencia y aguante eran valederas pero su conocimiento opacaba todo el tiempo al lado del jefe, también su actitud altanera apagaban todo intento de mejora que se podría proponer. Bien lo decía mi profesor de proyectos, lo primero que se debe hacer con una persona que genera mal ambiente es echarla.

Ya ha pasado un año de todo eso y hoy por hoy no me arrepiento, era la decisión a tomar en lo profesional, en lo personal crecí mucho, tanto que no me reconozco, dejé unas grandes amistades que extraño mucho, los buenos ratos y las conversaciones de muchos consejos, ojalá ellos me recuerden con el mismo cariño y aprecio que yo les profeso.

Quien sabe dónde estaré dentro de un año, tal vez ya no escribiendo desde el mismo lugar, todo depende de como se desenvuelva este noviazgo con mi trabajo, a veces, como en todo, me aburro y quiero largarme, a veces me divierto y recuerdo que éste es el mejor lugar donde podría estar, lo que importa realmente es como siento y lo que hago respecto a ello.

* Hago este paréntesis para celebrar las 10.000 visitas, bonito número conseguido en no sé cuántos meses, también hay que considerar que a veces el servidor del contador se cae y no registra las visitas pero no importa, gracias a los que vienen frecuentemente, a Goyo, a Iriana, a Pata y a los muchachos, gracias a los que dejan un mensajito que siempre alienta a seguir escribiendo, gracias a los que vienen aunque sea una vez y se quedan y también a los que no vuelven, gracias a todos.

Del Abuso del Poder

Anoche cuando me subí al transporte había una señorita junto a la registradora la cual obstruía el paso, no me fijé mucho en ella y caminé hacia el fondo del bus porque se llena mucho y yo no me bajo tan lejos, todo estaba normal hasta que la vi caminar hacia mi inundada en lágrimas, a decir verdad no caminaba hacia mi sino hacia un tipo vestido de sastre que estaba esperándola en una silla.

Me pareció una pelea de novios normal, de esas en la que la mujer entra en llanto y le da un arranque de incontinencia lacrimal que lo hace sentir a uno como un estúpido, en fin, no reparé más en ello y unas cuadras más adelante conseguí una silla en la última banca donde me distraje en mi pensamientos acerca de lo que me había pasado y lo que sería el día de hoy.

Luego, las sillas de junto quedaron vacías y los dos se sentaron junto a mi, ella al otro extremo y el tipo a mi lado, ahí fue que en medio de llanto y sollozos escuché la historia que me hace escribir este post.

Ella hablaba de la universidad y de una materia que había perdido, que tenía todos los trabajos y las notas en orden pero que aún así el maestro hacía un cuadre todo raro para hacer que perdiera; ahí pensé en que era una niña consentida que perdía una asignatura y no sabía como contárselo a sus padre, pero la vaina no pararía ahí.

Ella le insistía al "maestro" que le colocara las notas como eran y todo arreglado, que había más gente en la planilla con peores notas que las de ella y que estaban pasando la materia con una nota muy alta, casi perfecta, él decía que no podía meterle más notas a ella porque no existía la manera de justificarlas, entonces ella le decía que no le pusiera nada adicional sino que organizara todo de acuerdo a los comprobantes de trabajos y parciales y listo el problema.

Luego la vaina se subió de tono y el profesor le preguntó hasta dónde llegaría porque le pasara la materia, ella le respondió que lo que fuera necesario, entonces él le dijo que le hiciera una propuesta bien loca y así podrían arreglar todo, hay que ser demasiado estúpido para no entender lo que le estaba pidiendo, pero aún así ella se hacía la loca y le decía que no se le ocurría nada.

Ella le dijo que lo invitaba a tomar un café o a comer algo y él le dijo que no, que pensara en algo realmente loco, de todas maneras la invitó a la cafetería para que tomaran algo mientras se le ocurría lo que él estaba pensando; ya en el sitio de nuevo que las notas, qué cómo hacemos, que me voy a echar la materia, que no sea así, que por favor, y siempre la misma respuesta: Proponme algo bien loco y listo.

¿Tu fumas? Si. Toma un cigarrillo y piensa bien lo que te digo, algo bien loco, en la conversación con su amigo repitió lo de bien loco como diez mil veces, ya allí ella había sacado el celular y había empezado a grabar todo hasta que el celular empezó a vibrar por una llamada, ahí el tipo se dio cuenta y le preguntó por el teléfono, que por qué suena, que qué está pasando, que déjamelo ver, ella sorteó la situación diciendo que era una llamada normal y que no pasaba nada a lo cual el hombre se calmó.

El tipo ve que la situación no va para donde el quiere y amenaza con irse, que tiene una cita y pues que ya es tarde, ella que no, que espere, que cuadren algo de sus notas, que él la puede ayudar, entonces responde que es ella quien no se quiere ayudar, que lo único que tiene que hacer es proponerle algo bien loco y listo, todo arreglado. Ella de nuevo enciende el celular y le dice que está nublada, que le diga él que es lo que quiere y se entienden, entonces dice que no, que ella debe proponérselo, que él le quiere ayudar pero es ella quien no se lo permite, que mejor dejen así.

El se acerca y la acaricia, que se deje ayudar, que le haga la propuesta loca, ella dice no saber, no entender, entonces listo, me fui, pero profe ¿Cómo hacemos? A decir verdad ya nunca he hecho esto, pero es que tu me gustas mucho, déjate ayudar, es solo un ratico y ya, yo te dejo todo cuadrado, vamos ahora y listo, ahí se acerca y le da besos en el cuello, pero profe yo ahora no puedo, ¿Por qué no? Porque en mi casa saben que yo salgo a las 7:30 y ya son las 9:30 y no he llegado, por qué no hacemos esto, usted me cuadra la nota y yo me vengo a matricular mañana a las siete de la mañana, si yo vengo y todo está listo, pues lo llamo, deme su número celular y cuando ya todo esté bien pues listo.

Nop, tiene que ser ahora, no puedo, ya le expliqué por qué, y que tal que yo cuadre todo y tu no me llames, seguro yo lo llamo, no se preocupe, pero si algo ha de pasar tiene que ser así, bueno pues en eso quedamos; ya medio se había calmado y de nuevo entró en llanto sin saber que hacer

Ahí llegué a mi destino y creo que terminaba la historia, no tuve la oportunidad ni el coraje de decirle que no se dejara joder, literalmente, que si le pasaba a ella tal vez le hubiera pasado a muchas otras y le pasaría a más, que entre más nos agachamos más se nos ve, que ella podría evitar las lágrimas de otras compañeras si actuaba de otra manera, pero igual, tal vez existían otros atenuantes que la llevaron a seguirle la corriente a ese hijo de su madre, si el poder a ésta pequeña escala saca lo peor de la gente no me imagino cómo será el verdadero poder.

De Una Esperada Celebración

Este fin de semana se dio el evento más esperado por los amigos desde hace varios meses, por no decir años, nos reunimos para agasajar a unos queridos amigos que cumplieron una meta que venían persiguiendo desde hace un buen tiempo.

Estuvimos todos, bueno, casi todos, porque no estuvo el faltón de los últimos meses, en la casa de uno de los implicados como hacía tiempo no lo estábamos, nos juntamos para recordar el pasado, celebrar el presente y especular del futuro, fue una reunión sencilla sin las locuras de las otras veces pero con el sentimiento de superación entre los presentes.

Es muy agradable compartir los buenos momentos con la gente que se quiere, y evidentemente que lo quieren también porque cuentan con uno para estas ocasiones, como lo hacen para las que no son de celebrar, las que son solo de escuchar y por supuesto las que son de llorar, creo que ahí se define la amistad: Estar.

Creo que para todos los que estábamos ahí ya la vida tomó otro tinte, el de la cruda realidad, el de preocupaciones y sinsabores, lo importante es que seguimos ahí para apoyarnos, para auxiliarnos, para contarnos los triunfos y las derrotas y seguirnos reuniendo al son de unos tragos y los recuerdos, y las lágrimas, y las apuestas, y las tristezas pero sobre todo con las esperanzas.

Hoy posteo para felicitar de nuevo a mis amigos por su triunfo, para desearles lo mejor, la mayor cantidad de éxitos que puedan cosechar, que no se olviden de los que estuvimos ahí desde el principio y que espero retribuirles todo lo bueno y malo con la ayuda que les pueda dar. Salud!!!

De Hace Un Par de Años

No estoy seguro de la fecha pero sé que fue para estas épocas, a principios de mes me acuerdo bien porque te conocí en Noviembre y coincidimos en el tema de buscar donde vivir ya que ambos estábamos en casa ajena abusando de la hospitalidad de los amigos, recuerdo que me contaste algo de tu vida e hice un comentario acerca de tus preciosos ojos árabes, creo que fue ahí cuando todo comenzó.

Ese fin de semana salimos todos los compañeros de la empresa, pero yo me fui con un viejo conocido con el que a veces andaba, cuando de un momento a otro se aparecieron dos personas que venían a buscarme para que fuéramos al lugar donde tu estabas, me senté a tu lado de la manera más normal mientras los demás hacían ruido al respecto, de haber sabido las intenciones de todos no me imagino que hubiera hecho.

Seguimos conversando y hablando de tus cosas, bailamos varias veces y era imposible evitar apreciar tu sensualidad en los movimientos, ese olor tuyo que aún hoy recuerdo y el brillo de tus pupilas con la luz tenue, de ahí quedamos unos pocos y nos fuimos para otro lugar que tu conocías, allá dijiste que eras una vieja conocida y entramos para seguir con la misma rutina, con un ingrediente más cercano, tan cercano que tengo el sabor de tus labios.

Después varias cosas pasaron, de una manera intensa, tu ritmo de vida era así y traté de acoplarme lo más que pude sin aguantar, como era obvio en ese agite todo terminaría rápido y para comienzo de año ya todo estaría finiquitado, de todas maneras fue interesante, tuve por unos instantes a la reina de la fiesta y creo que por mérito propio porque entendía que estabas fuera de mi alcance hasta que hiciste todo lo que hiciste.

Hace unos meses Goyo me contó lo sucedido contigo, lo lamento mucho y aún me parece increíble, desde hace un tiempo pensaba en escribirte pero solo se dio ahora con muchas otras cosas más, espero de todo corazón que todo vuelva a ser como antes pero mejor, te recuerdo con cariño y ojalá tu también a mi, besos, muchos besos.

De lo Que No Debemos Escuchar

Escribo esto con rabia, bueno, en realidad ya no, pero sí lo estaba cuando pasó todo y pensé en plasmarlo aquí, lo escribo con sentimiento, con pensamientos encontrados y con ganas que las cosas fueran de otra manera.

La cuestión es muy simple, dejando la modestia a un lado, debo confesar que cargo una cruz encima que puede ser considerada como una cualidad o un defecto según el punto de vista, para mí no es más que un reflejo de mi aura que los demás notan con mucha facilidad y me hace acreedor de cargas ajenas.

Por algún extraño motivo las personas, al poco tiempo de conocerme, sienten que soy alguien confiable y depositan sus más grandes culpas en mí, sin preguntarme, sin considerar mi deseo, solo haciéndome partícipe de sus secretos como si yo fuera el muro de las lamentaciones donde pueden descansar y liberar algo de su carga que de paso sea dicho, llevan ya tiempo en la espalda.

En general, eso no está mal, sobre todo para ellos, pero les aseguro que no es bueno escuchar las cosas tristes o malas por las que han tenido que pasar las personas que uno quiere, a veces todo es tan sorprendente y pesado que el nudo en la garganta se hace más grande y solo el silencio ayuda a pasar el instante; digo el instante porque de ahí en adelante todo da vueltas y vueltas en mi cabeza y ya veo todo con otros ojos.

Por muy fuerte que se sea las revelaciones siempre generan una fisura en la relación y en las personas, nunca se está lo suficientemente preparado para escuchar algunas cosas por muy mente abierta que se tenga, jamás nos imaginamos el dolor que los demás traen encima y la procesión que va por dentro, evidentemente todo eso afecta y poder compartirlo con alguien ajeno o no la situación hace que se sientan mejor, solo que la visión que se tenía de ellos ahora es un poco diferente, lo siento, no lo puedo evitar.

Siempre me he preguntado como sería tener poderes especiales, tal vez éste es uno pero no por eso es algo para disfrutar, preferiría ser un ignorante de todos estos secretos, seguir viviendo la vida ajeno a las penas ajenas, pero la realidad es otra y lo que a veces parece un premio el resto de las veces se convierte en una maldición que no quiero padecer.

De lo Que Debe Preocupar

"...Él me dijo que es que cuando usted va a resolver los problemas no se ve preocupado, igual yo le dije que qué saca con preocuparse, de todas maneras la próxima vez que lo llamen ponga cara de angustia y que el mundo se va a acabar y listo, se acaba el problema..."

No sé cuánto tiempo de terapia hice para poder dejar las preocupaciones innecesarias a un lado, corrijo, dejar las preocupaciones a un lado porque ninguna preocupación es necesario, todo para que ahora me pidan que me desgarre las vestiduras cada vez que en el trabajo alguien necesita de mi colaboración.

Es obvio que no lo voy a hacer, no voy a retroceder en mi forma de ser solo para darles gusto, lo que me incomoda es como la gente nos juzga simplemente por nuestra expresión facial, por nuestro afán y por la disposición a compartir su problema, haciéndolo de los dos como si en verdad compartiéramos su pena.

Está escrito que cuando algo nos duele debemos llorar, cuando estamos felices debemos reír, cuando nos preocupamos debemos poner cara seria y mantener silencio; salirse de esos cánones atenta contra los demás y se sienten desprotegidos porque no colindamos con sus emociones, llega al punto de sentirse ofendidos y quejarse con el jefe como en este caso.

No importa la prontitud en la respuesta, ni la efectividad en la misma, tampoco que se les escuche con atención y se haga un seguimiento del caso; lo que importa es que uno se tome los cabellos y niegue con la cabeza, que le implore a Dios por un solución y que ataje las lágrimas antes que rueden por las mejillas, había olvidado que tanto molesta a los demás que uno se salga del molde.

Ay cosas o situaciones, como ésta que nos atañe, en las que no se puede hacer nada, simplemente esperar con calma, en muchas oportunidades la solución no depende de nosotros y matarnos pensando no lleva a nada, solo queda proyectarse al futuro y considerar acciones a tomar en caso de uno u otro resultado, solo que parece que nadie entiende eso, que los poderes mágicos están en nuestras manos y es deber hacerlos felices; espero que nosotros no tengamos que tomar ninguna decisión porque todo está bien.

De un Sueño Extraño

Anoche tuve un sueño bastante extraño, tanto así que merece ser comentado, tiene mucho que ver con una historia que todavía no tiene final y pues por eso se me hace más particular aún, además, si le sumamos el sueño que tuviste conmigo pues parece ser que la semana será nombrada onírica por derecho propio.

Como en la mayoría de los sueños, no me acuerdo de muchas de las cosas que suceden, algunos detalles se quedan fijos en la mente y son los que hacen que uno piense mucho tiempo al respecto, pero otros son solo vagos e irreales como el sueño mismo; todo esto para decir que no me acuerdo del principio del sueño, ni de la mitad, ni del final, pero si me acuerdo de lo relevante que es lo que les voy a mencionar aquí.

De un momento a otro aparecí con ella, estábamos tomando y bailando como la vez que nos conocimos, me reclamaba por no haberla llamado y yo trataba de dar explicaciones que me hicieran parecer maduro y no un niño con medio que no sabe cómo actuar en ésta situación particular, bueno, está bien, en ninguna situación, pero eso no viene al caso, todo iba de maravilla como la misma madrugada hasta que pasó lo que tenía que pasar: La propuesta.

Me dijo que teníamos que ir a un lugar más privado, algo solo para los dos, ahí respondí que en mi casa no se podía porque había alguien, cosa que es cierto pero en realidad solo una excusa más para no enfrentarme a la decisión que no quiero tomar. Entonces tomó la batuta y dijo que nos íbamos para su lugar de descanso, por no decirle hogar o casa o no sé qué tienen o no tienen, total no me quedó más remedio que aceptar y dirigirme cual borrego al matadero, con los sentimientos revueltos entre lo que quería y lo que debía hacer.

Cuando llegamos al sitio, resultó ser el parque central del pueblo donde nací y vive parte de mi familia, extraña coincidencia, la diferencia era que estaba más cubierto de pasto verde de lo normal, además, la puerta era sobre la tierra, es decir, parecía un cementerio donde se entraba por la lápida a una especie de sótano que podía ser cualquier cosa en el fondo, ¿Sería que mi subconciente trataba de decirme algo? Otras personas trataban de entrar y había un charco de agua sobre la puerta, se metían ahí y no los volvía a ver, evidentemente iban por otras compañeras de mi compañía porque solo yo estaba con ella.

Todo esto me generó más desconfianza de lo normal y de nuevo encontré otra excusa para escurrir el bulto y hacer lo que debía por encima de lo que quería, pero su insistencia fue fuerte y pudo más que mi conciencia, así que sin meditarlo de una para el hueco a enfrentar la cruda realidad; ya adentro, una habitación con dos camas y mucha gente entrando a los cuartos contiguos, más desconfianza aún y un pensamiento que me decía que de ahí no iba a salir como había entrado.

Charla y cigarrillos, besos van y vienen y la cosa sube de tono, los roces son más atrevidos y parece que el final es solo uno, sigo con mucho miedo y me cohibo pero ella no para, no dejo de preguntarme que debo hacer y recuerdo que la vida es una, que nadie me quita lo bailado y que después tendré tiempo de arrepentirme; ya decidido le pido que cierre la puerta pero responde que nunca se cierra porque ahí todo el mundo va a lo mismo, más desconfianza pero ya entrado en gastos no me voy a fijar en eso.

Con mis manos en su cintura y movimientos cadenciosos, siento una presencia extraña en la habitación, efectivamente entras dos tipos pidiendo cigarrillos de canela y otros normales, ella con toda la tranquilidad del caso se levanta y les da lo que piden, ellos se dan la vuelta y se van mientras yo me pregunto que pasa y decido dar por terminado el asunto, ya no es solo una excusa sino la realidad, nada va a pasar y ella entiendo que no valen las lamentaciones, me deja ir con calma y espero volverla a ver pero ya con la seguridad que todo terminó.

La rareza del sueño radica en lo semejante con la realidad, en traerla de nuevo a la memoria después de la discusión que precedió mi dormir, el que aún en sueños siga luchando con mi conciencia y no sepa que hacer, ni siquiera dormido puedo ser infiel y eso me molesta.

De Vine, vidi, vinci

Una semana completa sin producción blogguera porque me enviaron de viaje de nuevo, estuve toda la semana bajo un intenso sol, sudando a más no poder y con ganas de darle más forma al post pasado, que valga la pena decirlo, nadie comentó ni hizo ninguna solicitud al respecto, excepto, eso sí, los directamente implicados a los cuales se les dará gusto en cuanto sea posible.

Como siempre, muchas reflexiones durante la ausencia, pero todas se me confunden y no dan para un escrito coherente, ojalá tuviera más acceso a estos medios por allá para poder plasmar todo lo que me pasa por la cabeza, se vio el partido en una sala de televisión comunal lo cual me hizo recordar por qué prefiero hacer estas actividades en el silencio de mi sala o habitación; no importa si se ganó legal o no, lo importante es el triunfo desde el punto de vista moral y por los punticos que siempre contamos con los dedos.

Con respecto al trabajo me mandaron con una mano adelante y otra atrás, pero aún así, se logró el cometido, echando a perder se aprende y estuve bien cerquita de hacerlo por esa vía, me metí un corrientazo por la lengua que aún me la tiene con picazón, errores de principiantes que espero no se vuelvan a repetir, lo importante no es tener las respuestas sino saber a quién preguntarle.

Me leí el comienzo del libro "El Evangelio Según Jesucristo" del novel José Saramago, tremendo escritor del cual no he estudiado ninguna obra, me gustó su narrativa y sobre todo el tema picante del libro, no apto para creyentes apasionados y sí para personas de mente abierta, eso que solo fueron unos poquitos capítulos, tremenda la descripción que hace del cuadro en el capítulo uno.

A la hora de la verdad uno solo no es nadie, sino fuera por las personas que lo acompañan y le colaboran jamás se conseguiría nada en la vida, a ellos mi gratitud, a esos ángeles ocultos que están ahí en el momento justo de miles maneras, me imagino que uno también cumple esa función para alguien solo que no se da cuenta, o más bien lo ignoramos así como ignoramos a quienes nos tienden la mano, de nuevo gracias.

De las Cosas Para Hacer Antes de los Treinta (II)

Antes que nada, para leer este post que espero se vuelva crónica para enviar a Soho o al periódico o a dónde sea, usted debe tener en cuenta dos cosas: Primero, haber leído esto, y segundo, armarse de mucha paciencia porque va a ser bastante largo y seguro va a tener tercer parte.

Reconsideré la publicación del post debido a que se pueden herir ciertas susceptibilidades, mejor, si le interesa o quiere saber de que se trata me escribe al correo y me deja un comentario y con mucho gusto le hago llegar el escrito. Gracias.

De Vuelta por Smallville

Hace varios años no visitaba este sitio, considerado el hogar del mismísimo Superman por sus habitantes, con un clima agradable, unas mujeres hermosas, buena comida y una de las mujeres rumbas del país, aclaro que todo eso bajo el concepto de los locales.

Tal vez son pocas pistas para descubrir el nombre del lugar, pero si usted lo ha visitado poco a poco se irá dando cuenta y es probable que hasta se sienta identificado con mi descripción.

En primer lugar hablemos de la rumba ya que llegué directamente de la capital a su tan afamada discoteca que hizo parte de una selección a nivel nacional. Aquí cabe decir que se ajustó completamente a la idea mental que me había hecho de ella, la música, el ambiente, los precios, la atención, los ambientes, porque es de múltiples ambientes y de una vez entrando en materia: Las mujeres.

Como el clima es cálido, las señoritas hacen gala de sus mejores minifaldas con blusas escotadas que solo sirven para imaginarse cosas buenas, las bellezas son múltiples y vienen en todos los colores y sabores, por edades y tallas, tanto así que el más recatado de los personajes se queda con la boca abierta. Aquí hay que anotar una cosa, ¿Son todas locales o hay un grueso grupo de extranjeras? A mi parecer la vaina es bien proporcionada porque se ve mucho niño bien que a veranear por el weekend.

El clima, buen viento y buena mar, comparado con el resto del país donde las lluvias son pan de cada día, dijeron que nosotros habíamos corrido con suerte porque en general llovía como en todas partes, pero no tengo de que quejarme, además así había sido en la visita anterior.

Las personas como siempre muy amables y alegronas, siempre con sus historias de llano donde el rolo no puede más que asombrarse, o por lo menos eso esperan aunque olvidan que uno también viene de pueblo, de jornaleros, de caballos, de campo y de cosechas. Si con esto no logró dar con el lugar pues quiere decir que me estoy quedando en la descripción de tan bellos paisajes, de unas de las mejores puestas de sol del mundo, de un tierra de hombres recios y corajudos, de historias antiguas de espantos, del hogar de uno de los famosos héroes de las caricaturas, del mismísimo Villavicencio.

De la Impotencia y la Impaciencia

En estos días volví a sufrir de un mal que hace mucho tiempo no me aquejaba, caí de nuevo en la misma trampa por diferentes situaciones que ocurrieron en mi hogar y en mi segundo hogar: En mi trabajo. En estos días volví a sentirme impotente ante el mundo y caí de nuevo en la desesperación del que se ve atado de manos ante las cosas.

En otros tiempos yo era de esas personas impacientes, que se enojan por todo y no toleran a nadie, era prepotente y altanero, ahora no es que no lo sea, en realidad lo soy pero en menor medida; las cosas que viví, la gente que conocí y lo que aprendí de ellas me tiene en una faceta de mi mismo que nunca pensé encontrar, ahora mi aura está fortalecida y nada de los males que los demás crean a mi alrededor me perturban, excepto por lo que pasó en estos días.

Cuando uno se compromete con algo de manera desmedida tiende a salir defraudado, mejor dicho, quiero hacer algo en la empresa que va a mejorar los procedimientos y todo se viene al piso simplemente porque al jefe no le parece, no entiende razones ni escucha otras opciones viables, es algo que debe ser hecho y éste es el momento preciso pero no se le da la gana trabajar por su propio bienestar, ahí me siento impotente e impaciente y me frustro completamente porque no comprendo a las personas que se cierran a entender.

Había jurado que eso no me iba a volver a pasar, cuando se presentara una situación de éste estilo solo iba a continuar mi camino y ajustarme a los extraños deseos de los demás, pero por alguna razón esta vez no pude, no me contuve lo suficiente y odié al mundo por ser más egoísta que yo, me molesté de sobremanera y lo único que conseguí fue agriarme el rato como si a alguien eso le importara.

Lo mismo pasó contigo, con esas lágrimas inmensas que son como sacadas del mar por lo azules y lo grandes, pasa que sufres por lo que no debes y te tomas a pecho las cosas que no son contigo, pasa que no dejas pasar las cosas y las sientes como tuyas, sufres de pena ajena y cargas cosas que no te corresponde.

No te imaginas lo que daría porque dejaras pasar todo como pasan tus lágrimas, porque te liberaras de un peso que tu misma elegiste cargar, porque entendieras las cosas como hace un tiempo yo las empecé a entender, porque lograras hacerte responsable solo de lo tuyo y no de lo ajeno, porque te protegieras con mi manto y me permitieras ser tu guardián en estas noches de frío.

Del Tamaño de los Problemas

Aún no conozco una persona que no tenga problemas en su vida, tampoco es que conozca a muchas personas pero diría que la tendencia generalizada es encontrar grandes y pequeños obstáculos durante nuestro camino que solo sirven para amargarnos y distraernos de las cosas buenas de la existencia.

Esto no quiere decir, como ya lo he comentado en otros post, que la felicidad no exista; el tener problemas es parte del ser humano y quiéranlo o no le dan sabor a las cosas que nos pasan, creo yo que si todo fuera color de rosa también habrían suicidios porque es natural en nosotros el vivir inconformes.

Lo que si diferencia nuestro grado de no felicidad es la dimensión de nuestros problemas y el rasero que utilicemos para medir los mismos, una persona que se echa a morir con el primer obstáculo evidentemente no vivirá jamás feliz porque de pequeños baches está llena la vida, mientras que aquellos que ven los problemas como muros a derrumbar viven su existencia a plenitud porque disfrutan de cada reto.

En estos tiempos de vanidad y hambruna, es problema para alguien el comer de más, mientras en otras partes del mundo es problema conseguir que comer, evidentemente ambos tienen la razón pero si el primero se fijará con más detenimiento en las dificultades del segundo posiblemente renegaría menos de sus desdichas.

Muchas veces sentimos que tenemos la mayor desgracia en nuestras manos, eso hasta cuando llega nuestro vecino y habla de su vida, ahí, si somos conscientes de la fortuna que nos toca vivir pues paramos de quejarnos, aunque debo admitir que pocas veces veo que eso suceda, de todas maneras hago el ejercicio y los invito a practicarlo igual.

Siempre existen más motivos para estar felices, lo que pasa es que le damos mayor importancia a los problemas porque nos sacan de nuestra rutina y nos ponen en situaciones que pocas veces volvemos a repetir, siempre magnificamos los problemas porque somos el eje del mundo, de nuestro mundo; me parece que el único problema sin solución en la vida es la muerte y como no tiene solución pues no es problema porque el problema y la solución son la misma cosa.

De los Lugares Comunes II

Cuando me dijeron el nombre del lugar al que me dirigía busqué en mi mente y me pareció familiar, cuando al fin llegué y los lugares se hicieron comunes con tu historia todo encajó perfectamente, fue allí cuando empecé a redactar este post que tiene todo que ver contigo.

Fue hace ya algún tiempo, no recuerdo por qué nos vimos de nuevo, visitamos los lugares que te gustaban y nos tomamos un café diciéndonos cosas que jamás habíamos dicho; nunca podré olvidar cuando dijiste que habías cometido un error y las cosas no salieron como esperabas, nunca olvidaré ese secreto que a nadie le has contado y que fue para mí en medio de lágrimas.

Te aclaré que yo en tu lugar habría tomado la misma decisión y que a pesar que los resultados no fueron los mejores, era la mejor y única opción que tenías en ese momento, comprendí tu dolor con tu secreto y te abracé entre lágrimas para que a pesar del tiempo y la distancia entendieras que estaba contigo.

Visité tu hogar luego de mucho tiempo y salí de allí a una hora en que jamás lo había hecho, recordamos muchas tardes en la sala frente al televisor y prometimos frecuentarnos a pesar que ya habías decidido tu viaje a ese lugar, hablamos de llamadas y de visitas los fines de semana, hablamos del pasado, del presente y nos esperanzamos en el futuro.

Lo único que no me atreví a decirte fue que yo también había tomado decisiones, que igual viajaba y que lo que tu esperabas que fuera no podría ser, no quería derrumbar tus esperanzas y me fui sin despedirme como debía, con la duda de lo que no pudo ser y la esperanza que todo fuera mejor para los dos.

Hoy por hoy ya nada podrá ser, eso está claro para ambos, tu tomaste de nuevo decisiones que estoy seguro serían otras de yo haber estado aquí, hoy pienso en todo lo que pudo ser cada vez que veo tu casa y cómo serían nuestras vidas, hoy sé lo que es mi vida y conozco un poco de la tuya, esperando que el futuro nos siga deparando mejores cosas, eso sí, por caminos distintos.

De lo Que Me Gustaría Repetir

Tremenda pregunta, nunca antes formulada, fuera de concurso y lo peor: Sin respuesta. Todavía hoy me sigue dando vueltas por la cabeza y no consigo encontrar una situación que me gustaría repetir. Eso sí, hay que tener en cuenta que mi memoria es muy mala pero de todas maneras el cerebro se aferra a esas sensaciones extremas y no las deja escapar tan fácilmente como lo cotidiano.

Difiero de ustedes al querer repetir una situación donde se hace parte de algo colectivo, para ser más claro, no creo que El Campín lleno gritando por Millonarios sea la cúspide de mis sensaciones o el concierto de Miguel Bosé quién sabe en dónde, aclaro que Miguel Bosé es diferente a Alejandro Sanz y a Luis Miguel por si a alguno le quedaron dudas, y la letra de la canción es así: ... Si he sido lo que fui fue por tu cuerpo, si he sido noche fue tu noche quien lo quiso, si he sido beso es que mis labios aprendieron a ser beso para ti...

Evidentemente de repetir algo sería una sensación completamente individual, bueno, no necesariamente, si fuera una sesión de sexo cósmico pues sería acompañado pero la respuesta tampoco la encontré por ese lado. En cuanto a los logros, sinceramente las ceremonias de grado me parecen aburridoras y nunca he hecho nada extraordinario después de ellas, aún no consigo un reconocimiento de gran talla y como les comenté antes mis grandes sueños ya no se cumplieron.

Todavía no me lanzó de un paracaídas ni hago bungee, tampoco he buceado a grandes profundidades ni he escalado siquiera el Nevado del Ruiz, no he visitado los lugares que quiero conocer ni he tenido sexo con una supermodelo en un carro; no he tenido un hijo ni he comprado la casa de mis sueños, no he fundado mi empresa y ni siquiera he empezado a poner los cimientos para hacer realidad todo lo que me falta, pero aún así, no cambiaría nada de lo que he vivido hasta el momento.

Aún me falta mucho por vivir y en el futuro encontraré la respuesta, si hasta el momento no la consigo no es porque mi vida haya sido simple o aburrida, es que ha sido tan buena que ningún momento ha superado a otro.

Hablando de otras cosas les recomiendo la película Ghetto, una trágica historia como todas aquellas que tienen que ver con el holocausto, pero involucra unos elementos culturales y artísticos que pocas veces se tocan en estos films.

De los Problemas de la Sinceridad

¿Qué es mejor: La cruda verdad o una mentira piadosa? ¿Se convierte una verdad maquillada en una jodida mentira? Me refiero a que en ciertas situaciones tratamos de suavizar la verdad para que las otras personas no se sientan agredidas, entonces, me pregunto si simplemente estamos mintiendo o siendo considerados con los demás.

Muchas veces uno se acomoda a lo que uno cree que la otra persona quiere oír y termina diciendo una cosa completamente opuesta a lo que piensa, todo por evitar un malentendido, por ser agradable, diplomático, adaptable o tolerante.

Yo soy amante de la cruda verdad, de la verdad a secas, de esa que se dice sin rodeos, sin tapujos, de esa que duele cuando se oye y a veces también cuando se dice, creo firmemente que si dijéramos las cosas como son nos evitaríamos muchos problemas y, probablemente, tendríamos otros nuevos.

Odio la mentira porque el que miente sabe que hizo o dijo algo que no debía ser, además, porque implícitamente cree que uno es lo suficientemente estúpido como para no darse cuenta, y entre más tiempo pasa para que uno lo note más tiempo le vieron la cara de bolsa.

Hay momentos en los que se sabe que la respuesta a una pregunta no va a generar las mejores reacciones, es ahí cuando me planteo estas dudas y recuerdo que aquí el silencio no sirve de nada, tal vez exista algo más doloroso que la cruda verdad y que las malditas mentiras: El silencio sepulcral.

Lo que pasa es que no todos estamos preparados para hablar con la verdad, nos han enseñado que debemos evitar los enfrentamientos frontales, que la sinceridad debe ser con mucho tacto y que es más fácil tener contentos a los demás que nuestra conciencia tranquila.

En estos tiempos de cambios democráticos en mi país, causó revuelo la declaración de un político al afirmar que compraría unos votos, la sociedad lo acusa con severidad a pesar que reveló un secreto que todos conocemos; preferimos la mentira en la que todos estamos de acuerdo a la cruda verdad.

Del Regreso al Comienzo

La semana pasada estuve ausente porque, por motivos laborales, viajé a la capital de mi departamento natal, ciudad que no visitaba hace más de cinco años y que fue la primera parada en este viaje que una década después parece no terminar.

La noche anterior no pude dormir bien, pendiente del reloj para no perder el transporte que cinco horas después me tendría recordando un buen año de mi vida, un comienzo, una experiencia, un pasado.

Lo primero que busqué en la entrada a la ciudad fue el sitio donde invité a mis amigos a tomarnos un vodka en un viaje que realicé ya estando en Bogotá, lamentablemente el sitio ya no existe y en su lugar se construye un puente que lleva su nombre y descongestionará dicho paso.

Inmediatamente divisé el barrio donde viví, en medio de muchos árboles que no estaban pude ver la cancha y algunas casas, no entré porque sabía que tu no estabas y me preocupó el pensar que nadie se acordaría de mí. Con mis compañeros dimos muchas vueltas por la ciudad, recorrí calles que había olvidado y recordé situaciones como la ida al centro únicamente para comprar el periódico.

Me tomé unas cervezas a nombre de los recuerdos, incluso presencié una persecución a un ladrón con bala y todo; cómo ha cambiado el pueblito ese que llamaban ciudad por tener aeropuerto. Me hubiera gustado visitarte en tu casa, para verte y que me vieras, así fuera un instante para un hola y un adiós, no se pudo, de pronto para otra oportunidad.

De las Palabras Que Arden

Ya llevo más de quince días viviendo en mi nuevo hogar y todavía quedan cosas por revisar, clasificar, guardar o en su caso botar, parece un trabajo de nunca acabar aunque al ver ya todo casi listo me doy cuenta que tampoco es que tenga tanta cosa.

Entre todo ese revuelto existía una caja de regalo a la que le venía sacando el cuerpo desde hace días: Su contenido eran muchas cartas que me han enviado diferentes personas a lo largo de los años. Sí, ahí estaban tus cartas revueltas con muchas más y el motivo por el cual no quería revisarlas era porque ya tenían un destino fijo.

El proceso era simple, sacar hoja por hoja y leerlas por última vez, buscando una fecha o recordando el momento justo en que las recibí, volver a esos momentos para decirles adiós.

Varias de ellas eran pequeños pedazos de papel que decían dos o tres palabras muy lindas, las otras, como ya sabrás, eran muchas palabras juntas con un significado demasiado especial, varias estaban sin fechar pero fue fácil recordar cuando las leí por primera vez, como esa donde me escribiste un fragmento de una canción de Arjona y que coincidencialmente estaba sonando cuando la leí.

Este proceso ya lo había repetido en otras ocasiones, solo que sabía que podría hacerlo de nuevo cuando quisiera, entonces, ésta vez, hacerlo me volvió la cabeza un ocho porque sé que esas palabras ya no estarán más ahí para mi; si a eso le sumamos que muchas de esas cosas significaron y de pronto significan sentimientos profundos pues la situación se complica aún más.

Muchas de esas cartas ardieron en mi interior, esas palabras quemaron como el carbón y su justo destino es ser incineradas para inmortalizarlas; me recordaron épocas de mi vida, a personas de las que nunca volví a saber, a algunas con las que poco hablo y a otras con las que el contacto se mantiene vigente pero no creo que intacto.

Hoy ese pasado se convirtió en cenizas que se llevó el viento, hoy solo quedan los recuerdos en la memoria, hoy las pruebas de lo que fue se esfumaron pero no por ello se perdieron las enseñanzas, hoy lo escrito en el papel no existe pero sí lo que está en el corazón.

De lo Que Debemos Callar

¿Cómo es que dicen? "El silencio vale más que mil palabras". "El que calla otorga" También es otro adagio muy popular y además muy sabio, como todos esos refranes que condensan la sabiduría del pueblo que dicho sea de paso actúa como la voz de Dios.

Diría que las personas en general somos más charlatanas que calladas, o por lo menos, las que conozco poco hacen uso del silencio y mucho ejercitan los músculos maxilares; no sé si incluirme porque a veces mi timidez me hace pasar por prudente pero luego ya con confianza la lengua me traiciona y me mandan a callar por decir cosas de más.

Creo firmemente en que una relación se basa mucho en las palabras, y que éstas son las mejores armas para solucionar conflictos, pero a veces, cuando se dicen sin pensar sirven para todo lo contrario: Arman problemas de grandes proporciones y ofenden a las personas dejando una huella imborrable.

El otro día tuve un lapsus donde intenté decir algo, pero, ese mismo lapsus me permitió reflexionar y callé al comenzar la frase. Hoy todavía me preguntó por qué hice ambas cosas, por qué traté de mascullar eso y por qué al mismo tiempo preferí guardarlo para una posterior reflexión. Evidentemente iba a materializar lo que venía pensando pero esa idea traía la otra de la mano que pudo más y detuvo.

El silencio es bueno, muy bueno, te permite pensar, reflexionar, recapacitar, dilucidar, inclusive actuar, el problema es que el que piensa pierde y ese pequeño instante que pudo cambiarlo todo no fue y por esa decisión el futuro acaba de cambiar, todos sabemos que ciertas cosas solo tienen ese momento indicado para existir y a veces el silencio no las deja nacer.

"Es mejor pedir perdón que pedir permiso" No sé si aplica a todas las situaciones, pero lo cierto es que a uno nadie le quita lo bailado y por muchas consecuencias que se paguen siempre queda el sabor de la victoria en los labios.

Del Vuelo de Icaro

En muchas situaciones de la vida nos ilusionamos con una facilidad asombrosa, creemos de una manera tan ciega que a veces la palabra féd no es suficiente, simplemente nos dejamos llevar por el momento y no nos aterrizamos de ninguna manera, sufriendo entonces graves consecuencias que dejan cicatricez imborrables.

Se da con tantas cosas que la lista es interminable, evidentemente pasa en el amor cuando nos hacemos una imagen de una persona que resulta ser completamente errónea, pasa cuando nos llaman para una entrevista de trabajo, pasa cuando juega la Selección, pasa cuando nos invita a una rumba y pasa, creo yo, con cada posibilidad.

Entiendo que la palabra ilusión se refiere a algo que queremos que sea y que en realidad no lo es, osea, nosotros deseamos que algo pase cuando existe la mínima posibilidad y al final de cuentas nos estrellamos contra la cruda realidad.

No es culpa del mundo ni del destino, solo somos nosotros que volamos tal Icaro rumbo al sol y esperamos no derretirnos, nos maravillamos con la luz abrazadora y brillante sin pensar en que tanta cercanía puede perjudicarnos de una manera inimaginable.

Existen muchas cosas en la vida que solo son para contemplar, con esto no digo que no debamos esforzarnos por ellas o que no las merezcamos, pero a veces, son inalcanzables, por ejemplo el sol y las estrellas, no puedo mencionar personas o lugares porque simplemente alguien dirá que siempre existe un dueño, lo que pasa es que generalmente no somos nosotros.

No digo que ilusionarse sea malo, es mas, yo lo hago muy a menudo, me elevo con una facilidad sorprendente y luego caigo con una velocidad inigualable; lo que si creo está mal es dejar de hacerlo cuando nos hemos herido, el perder los sueños y acostumbrarnos a fracasar; creo mucho en entregarse el 100% sin mirar atrás, en levantarse con ánimos de seguir adelante y triunfar, creo en las ilusiones, en los prestidigitadores y el sol.

De los Casamientos y Otras Instituciones

Cerró el diálogo diciendo: "No se casen" Luego corrigió: "No se casen jóvenes" Yo debí haberla corregido diciendo que nadie se debe casar si es una brincona que quiere seguir viviendo como cuando tenía veinte o si no ha logrado cerrar esa etapa donde se le echa muela a todo lo que tenga sangre, pero preferí no entrar en polémicas y guardarlo para el blog, evidentemente todo esto aplica tanto para el género masculino como para el femenino.

Es tan fácil culpar a las situaciones o a las instituciones cuando el culpable es únicamente uno, cuando se toma una decisión que repercute en muchos campos y no sale como se espera pues simplemente se recurre al facilismo de señalar a los demás como causantes de la desdicha, así uno siempre sale ganando.

Es el conocimiento personal el que permite dar o no el siguiente paso, si yo soy un borracho empedernido debo entender las consecuencias que ésta condición genera en mi vida, si soy un perro sinvergüenza no puedo estar prometiendo amor eterno a diestra y siniestra porque evidentemente no lo voy a cumplir.

Ojo que con esto no trato de decir que no se pueda cambiar, el amor es una fuerza tan poderosa que puede generar estos cambios, dejar la pernicia como dice mi abuelita o adorar solo a una mujer porque es la indicada son cosas que suceden muy a menudo, todo depende de la voluntad de cada quien y el deseo de estar siempre mejor.

Para otros, el estar siempre mejor es estar como están, y eso está bien, cada quien puede hacer de su vida un rosario si le apetece, pero el toro siempre habla según como le haya ido en la corrida y es aquí donde se engañan y dan malos consejos porque tratan de vivir una vida que les han señalado y no la que les gusta, craso error.

Para concluir creo que uno debe casarse únicamente cuando está enamorado, no porque se le acaba el tiempo o porque consiguió un buen partido, la edad puede ser un factor influyente pero muchas personas maduran con mucha anticipación y no debe ser determinante; si éste gran paso se hace sin convicción más adelante le será cobrado con altos intereses, dando malos consejos y sintiéndose obligado y perdido.

De las Salas de Cine

Pasó mucho tiempo para que volviera a visitar una sala de cine, no recuerdo cuál fue la última película que vi, tal vez algo de la saga de Matrix o de Star Wars, con eso les digo todo; este fin de semana, después de mucho tiempo regresé y recordé también porque no soy asiduo visitante de estos lugares de entretenimiento.

En Venezuela nunca fui porque me parece que éste es un plan para dos, no necesariamente para una pareja, pero si es bueno tener con quien comentar algo acerca del film, eso sí, siempre después de la proyección, nunca durante, creo que las salas de cine son como un templo oscuro donde sólo se deben escuchar los sonidos de la proyección.

Yo creo que ése es el motivo principal por el cual casi no voy a cine, porque uno se rodeo de desconocidos con los cuales debe compartir el descansa brazos de la silla, igual es en los aviones pero la diferencia es que hay la luz suficiente para que no sea incómodo, mientras que en el cine el que llega primero tiene el control.

Porque esos mismos desconocidos no respetan el deseo de silencio de los demás y hacen estúpidos comentarios durante la película que los honorables vecinos no queremos escuchar, siempre existe un vivo que se anticipa a los acontecimientos si es una película de acción o aventura, o la vieja bruta que le dice a la protagonista que no vaya por ahí porque está el malo si la cinta es de terror, también está la que no entendió y solo al final comprende la función de cada personaje en la trama.

El lado positivo radica en una imagen impecable, en un sonido espectacular y ver las cintas de estreno, eso es innegable, las sillas pues tampoco son de lo mejor, prefiero estar echado en mi cama pero esa comodidad no se consigue en las salas; también las palomitas y la gaseosa son más baratas en la tienda de la esquina y siempre existe la opción de una pausa para ir al baño o si suena el teléfono.

En fin volví después de mucho tiempo, la compañía fue buena y respetó mis gustos para disfrutar del cine, les recomiendo la cinta: Premoniciones.

Yo Tengo Ya la Casita

Bueno regresé para pasar mi primera noche en la tan anunciada casa, ya estrené y aunque no fui de los primeros lo importante es la experiencia para mi, así no tenga mucho de trascendental y sí más de frívolo, lo cierto es que no todos los días se estrena casa y mucho menos recién salida del horno.

Independientemente de no tener cortinas, de que casi no hayan bombillos, que durmiera rodeado de cartones y sin saber dónde están la mayor parte de las cosas fue una bonita noche, aunque corta porque vi obligado despuntar al alba, cosa que no estaba en mis planes.

Fue bastante complicado dominar la llave del agua caliente así que tocó ducharse con la fría porque el tiempo acosaba, solo me pude poner la ropa que tenía a la mano porque la otra sigue en maletas, cajas, bolsas y demás, así como la mayor parte de las cosas. Luego de un trasteo uno siempre se da cuenta de la cantidad de cosas que tiene y nunca utiliza, eso que yo no hice el trasteo, más bien, cuando llegué, ya casi todo estaba listo.

Tocó estrenar muebles de sala y comedor, la cama no pero pronto pronto, la grifería es lo más de bonita y creo que el fin de semana me dedicaré a organizar todo lo mío antes que el trabajo demande viajar y ya no tenga la posibilidad. Espero invitar a lo más allegados para que compartan conmigo la felicidad del nuevo hogar, no es mi nido de amor pero es un buen nido.

De Una Chocoaventura

Después de mucho tiempo de conocerte al fin uso esa palabra que creo te gusta tanto, antes la utilizabas mucho, ahora no sé, creo que sí, tu sabes que mi memoria es muy malita pero lo cierto es que de esos años sí que la utilizabas, hoy la uso para relatar una historia peculiar, de esas que no vivimos todos los días.

¿Alguno de ustedes ha montado en un toro mecánico? Yo no, aunque parece divertido cuando uno lo ve en las películas, o por lo menos lo parecía antes de la última situación en la cual me vi envuelto sin querer.

Cuando uno dura treinta minutos montado sobre un tubo en el platón de una camioneta a las cuatro de la madrugada por una carretera destapada se ve obligado a preguntarse en qué consiste su profesión, en un sentido menos riguroso del futuro profesional reflexiona acerca de los toros mecánicos y se plantea un post con la duda acerca de si elegimos las cosas o ellas nos eligen a nosotros.

El toro mecánico se balancea hacia adelante y hacia atrás, además gira de un lado a otro tratando de que el jinete caiga, pero si lo hace es sobre unas colchonetas que evitan cualquier lesión; cuando uno cabalga un tubo que se sale del planchón de una camioneta, el tubo se balancea hacia adelante y hacia atrás y además gira de un lado a otro tratando de salirse, con la vital diferencia que aquí hay que evitar que el tubo se salga y además que uno se salga también porque no existe línea de vida que ayude.

Creo que no todos montamos en toros mecánicos, y más bien pocos domamos un tubo, son esas cosas que uno mira en retrospectiva y se siente orgulloso de haberlas hecho, habla con los compañeros de trabajo y se engrandece en los cinco minutos que dura el cuento, pero en el momento de la ejecución solo sabe madrear y putear por su suerte, espera que en el futuro no se presentan más hechos por el estilo y sobretodo tratar de creer que su sueldo es suficiente para cubrir estas cosas y encima no denigralo como profesional. Cosas.

De un Cambio Fundamental

Luego de varios meses de vueltas y vueltas por fin me han comunicado que nos van a entregar la casa nueva, el tiempo en este asunto caminó muy lentamente y parecía que jamás nos iban a dar nada, pero ahora que la fecha se fijó y está bien cerca, muchos sentimientos cruzados se encuentran y ya no sé si estar feliz o no.

En primer lugar está la novedad, el olor a nuevo, conocer las mañas de la estructura y recomenzar con la organización de los muebles, los cuadros, la decoración, los colores, en fin, todo esas cosas que aunque no me emocionan mucho si consiguen que emita opiniones al respecto ya que al fin y al cabo es mi hogar permanente y pues soy yo quien permanece al frente gran parte del tiempo.

También está el dejar el apartamento, el lugar que fue mi hogar por varios años, ahí estudié más de la mitad de la carrera, pasé muy buenos momentos con mis amigos y otros no tan buenos, creó que ahí recibí la última estocada en mi formación para ponerle el pecho al viento, cuando me fuí para Venezuela lo dejé completamente funcional y cuando volví hubo que hacerle ciertos retoques pero de nuevo está en muy buen estado, así le demuestro mi cariño.

A pesar que la nueva casa queda más cerca al trabajo, no puedo levantarme más tarde porque tengo que caminar más, hay que conocer los nuevos vecinos, aunque en cinco años en el conjunto no conocí a ninguno, dejo a la vecina de la tienda que siempre fue amable conmigo, tengo que comprar una bicicleta porque si me falta un tomate no hay una tienda cerca en el nuevo barrio, en fin, evolución, renovación, cambio, adecuación, amanecerá y veremos.

De Vuelta a la Manigua

Definitivamente estoy algo sentido conmigo mismo porque no he podido actualizar éste espacio frecuentemente como me gusta, tanto así que he pensado en clausurarlo porque de nada sirve un blog en el que no se escribe, el que tiene tienda que la atienda dice el adagio popular y yo, por razones laborales, no he podido atenderla.

Ha sido tanta la desconexión que no pude celebrar con ustedes el aniversario de mi viaje a Venezuela, tampoco comentarles del cumpleaños de mi progenitora o del aniversario de mi abuelo, en fin, se pasó el mes y no se pudo cumplir con lo planeado aquí por estar cumpliendo con lo planeado en el trabajo, gajes del oficio; debo aclarar que no me quejo del laburo, sigo contento como lo estaba al principio y espero que el idilio continúe.

Ya me preocupa escribir contando que regreso a la ciudad porque ahí mismo salgo de nuevo sin previo aviso, así ha sido todas las veces y ésta no es la excepción, no termino de calentar la silla porque ahí mismo estoy de nuevo en el aeropuerto, ahora que comento eso, en estos últimos treinta días he volado más veces que en el resto de mi vida, me perdonarán lo tierruo pero así es la vida, no todos recorremos el mundo de la misma manera.

En estos tiempos de cambio todo ha sido favorable, el esperar con calma y tratar de hacer las cosas bien ha dado muy buenos resultados, me siento satisfecho y con ganas de trabajar más para seguir recibiendo buenos dividendos, en todas las áreas hay muy buenas perspectivas y con esa voz de aliento cualquiera se esfuerza, espero todo siga así.

Tengo tanto para decir y al mismo tiempo no mucho, creo que mejor dejamos así y espero por una próxima posibilidad.

De Cuando los Sapos Bailan Flamenco

Espero que alguien haya notado que éste espacio estuvo quieto la última semana, de ser así, le explico que de nuevo, por motivos laborales, estuve fuera de la ciudad y me fue imposible plasmar todas esas cosas que siempre quiero compartir. El otro problema es que en casi diez días suceden muchas cosas y tenía tanto acumulado para contar que ahora todo está confuso y solo puedo poner pequeños apuntes de la última experiencia.

Hablemos de lo laboral, sigo encantado con lo que hago, tengo la oportunidad de conocer lugares nuevos y de visitar otros que me recuerdan que no existe otro lugar en el universo en el que quiera estar, solo en ésta tierra; también puedo acuñar que la vida es más corta si no se disfruta y que los grandes placeres son solo la suma de pequeños placeres.

Pregunta: ¿Por qué los hombres se sienten más hombres cuando alzan la voz, manotean, insultan y retan a pelear? Realmente ya olvidé la razón, hace mucho tiempo decidí no volver a enfadarme y ahora no entiendo esos comportamientos, también decidí ignorar a esos pusilánimes y hacer de cuenta que son como mosquitos: Rondan y rondan y joden con su aletear, entonces si se decide meterse con ellos hay que acabarlos de una vez, pero nunca utilizar un cañón para ello.

Sigo pensando lo mismo de los sapos, son horribles, aunque prefiero verlos a encontrarme con una serpiente, no sé qué haría, los vi saltar y revolotear, casi bailar; aclaro que me refiero tanto a los animales como a las personas, muera y deje vivir, eso lo hace la vida más fácil, haga lo suyo y no se preocupe por lo demás.

No te extrañé tanto como me imaginé, el saber que no iba a saber de ti me hizo estar más tranquilo, pude dejar el teléfono en paz y me concentré solo en mi, de todas formas tenía nudos en la espalda y el masaje que me dio la negra Francisca ayudó pero no fue suficiente, si la ven por ahí le dicen que les de un masaje gratis porque le pagué mucho y se fue muy campante como si le hubiera quitado un dulce a un niño.

Creo que no es más por el momento, espero permanecer varios días acá para poner todo en orden, con todo y con todo.

De la Propiedad de lo Ajeno

¿Cómo se pierde algo que nunca ha sido tuyo? ¿Cómo se deja ir algo que nunca tuviste? ¿Cómo se termina algo que nunca comenzó? ¿Cómo te derrotan antes de empezar la batalla? ¿Cómo se abdica a un reino ajeno? ¿Cómo se doma una bestia que ya no está? ¿Cómo te da la espalda algo que nunca te dio el frente?

¿Cómo te apoderas de algo ajeno? Esa sí es más fácil, trabajas fuerte por ello y lo consigues, o mejor, simplemente lo compras, tal vez hasta haces mérito para ello y te llega por orden divina, qué se yo, a veces parece más fácil obtener que no recibir nada, o en este caso es más simple ganar que perder.

¿Cómo te adueñas de algo que es completamente libre? Más fácil todavía, no lo haces!!! Simplemente lo dejas ser, compartes lo más que puedes y luego lo dejas ir sin resentimientos, sin culpas, sin pesares, solo con la sonrisa por lo vivido. Probablemente eso sea lo que más me gusta de los espíritus libres, los dejas ir y venir a su antojo y ellos simplemente regresan a ti porque los dejas ser lo que son, sin problemas, sin complicaciones.

Me dijiste que nuestra relación es rara, yo te respondí que si, pero que me gusta, tu afirmaste lo mismo y luego volviste a repetir que igual la relación es rara. Me imagino que es la única manera que tiene de ser, si fuera tan normal como las demás pues simplemente ya no estaríamos el uno para el otro, contigo soy libre y eso es lo que más me gusta, parafraseando a Arjona me enamoro de mi cuando estoy contigo.

Hoy no me siento derrotado, creo que las respuestas al primer párrafo son simples: No se puede, no puedes perder si no has jugado, entonces no existe derrota para mi; yo no lucho con fantasmas, yo no puedo poner a alguien donde no quiere estar y con estas palabras lapidarias te dejo todas las respuestas:
Ella: ¿Qué vas a hacer con lo que te dije?
Yo: Nada!!!

De las Cosas Para Hacer Antes de los Treinta

A mediados de los noventa, un afamado periódico de circulación nacional, publicó un artículo con un listado de las no sé cuántas cosas que se debían hacer antes de cumplir treinta años.

Aún recuerdo algunas de esas cosas como por ejemplo fumar marihuana, tener sexo oral, tener sexo en un carro y otras más; ahora que me acerco a éste límite pues repaso que me falta por hacer, tampoco es que esté tan cerca pero cuando uno se descuida el tiempo pasa volando.

La razón por la cual no he podido olvidar ese listado a pesar del tiempo es que una de las cosas a hacer era visitar un putiadero, o pagar por sexo, o estar con una piquirroja, o algo así, la cuestión era como por ese estilo y pues es una de las cosas que aún no hago.

Me perdonarán todos aquellos experimentados en estas lides, pero yo lo más cerca que he estado de un putiadero ha sido en el andén, eso fue en Venezuela, el primer fin de semana que salía con los compañeros, pasamos por un lugar que era manejado por un enano, ironías de la vida, y las niñas desfilaron por la puerta para que cada quien escogiera la suya, ese día nadie se llevó nada y hasta ahí llega mi experiencia.

Si hoy hablo de eso es porque ahora la situación vuelve a salir a flote ya que algunas de las personas que estoy frecuentando son de ese tipo de plan y con facilidad uno puede terminar en esos recorridos sin siquiera preguntar por sus deseos. No es que atenten contra mi moral o algo así, solo que a éstas alturas puedo hacer el ridículo con una facilidad bestial.

Hace unos días le pregunté a una amiga qué debía hacer, ir o no ir, su primera reacción fue decir que no, luego lo pensó y dijo que hiciera lo que quisiera, luego volvió y dijo que no, que asco, luego que solo a tomarme una cerveza, luego que no, luego que hiciera lo que quisiera y para resumir el cuento hoy escribo un post.

Me parece que uno debe experimentar muchas cosas en la vida para poder diferenciar entre lo bueno y malo, lo sabroso y lo feo, la cuestión es que la doble moral aquí pesa y que con ciertos actos ofendemos a las personas que queremos, como si se lo hiciéramos a ellas, total, no queda más que esperar, si algo les cuento.

De Aprendiz a Maestro

Bueno pues acabo de regresar de mi viaje, apenas me bajé del avión y estoy actualizando el blog con una pequeña idea que traigo en la mente, antes de eso, haciendo un punto aparte, ya hablo de bajarme del avión como si fuera rutina, parezco ejecutivo joven pero la realidad es que esto es una excepción, generalmente nos toca gastarnos hasta 24 horas nalga en cualquier flota para llegar al punto de trabajo, pero por lo menos puedo regodearme diciendo que mis primeros viajes con la empresa fueron en avión. Ahora sí, a lo que vinimos.

Para este segundo viaje ya estaba más experimentado en las labores, con un poquito más de conocimiento en lo mío y en todo los procesos en general, la idea era que afianzara todo solo y me hiciera cargo de la situación, todo normal, es más, hasta me iban a enviar con otra persona nueva para que yo lo instruyera pero por la premura del tiempo volvimos a ir los mismo, digamos que mi instructor y yo.

Evidentemente yo iba a liderar la situación, pero como todavía estoy en etapa de aprendizaje pues esperaba una supervisión continua en todas las actividades, creo que ese es el consejo de la prudencia en estos casos, no sé ustedes qué pensarán, ahí me dirán; la cuestión es que en la llegada al trabajo mi instructor dijo algo así como que él solo iba a descansar, que no iba a mover un dedo porque yo tenía que encargarme de todo, a lo cual respondí que no se preocupara que yo montaba todo y luego él revisara la cuestión, también era mi deseo porque solo haciendo es que se aprende.

Hoy, ocho días después de iniciado el trabajo, todavía estoy esperando la supervisión, es cierto que uno debe hacer las cosas pero dejar que uno se mate solo no creo que sea la idea, tal vez así hacen con muchos pero creo que sería mejor si a uno lo van llevando de la manito, hay como que reformular eso del entrenamiento en campo, no me acuerdo el nombre.

Total, ya volví, todo salió a pedir de boca y si para ésta viaje estaba preparado pues qué decir para el próximo, la experiencia es una gran maestra y cada día aprendo más.

De lo Último que Se Pierde

Para cuando Pandora pudo cerrar el cofre, lo único que quedaba dentro era la esperanza. Así se explica en la mitología que la esperanza sea lo último que se pierda, así nosotros justificamos aferrarnos a que algo pase a pesar que las probabilidades sean nulas y algunas veces, cuando la esperanza ya está por perderse, algo pasa.

Yo creo que la gran diferencia que tiene la esperanza con las otras virtudes, es que, mientras el resto de las virtudes se van perdiendo o van desapareciendo con el tiempo, sólo existe una manera de que se acabe la esperanza: Matándola. Uno puede guardar la esperanza toda la vida así lo que se desee sea de lo más absurdo, no importa, nadie puede quitarnos eso, solo nosotros mismos.

La esperanza permanece ahí, oculta en el fondo del corazón, solo dejándose ver cuando existe algún indicio de realización del asunto, luego vuelve y se guarda disimuladamente para no estorbar, así de simple es la esperanza. Pero, cuando nos decidimos a acabar la esperanza, lamentablemente es para siempre, llega un momento en que queremos aterrizar y decidimos cortarle alas a la esperanza, hacerle entender que no es posible y que mejor conservar sus energías para algo más viable, así de humilde es la esperanza.

A todos se nos han realizado cosas cuando solo nos quedaba la esperanza, en esos momentos reconocemos que nos aferramos a ella con todas nuestras fuerzas y parece increíble que todo se esté dando cuando ya lo dábamos por perdido; en esos instantes, disfrutamos tanto de esa victoria del destino como si el tiempo no hubiera pasado, como si las lágrimas no hubieran corrido, como si el dolor no nos hubiera abrazado, como si el mundo no fuera cruel.

¿En qué se convierte la esperanza cuando se da la realización? ¿En fé? ¿En felicidad? Creo que depende de lo prolongado de la emoción, en fin, creo que siempre son buenos sentimientos.

Aprovecho para contarles que viajo de nuevo, así que estaremos fuera de línea por algunos días, tomaré apuntes de mis ideas, eso por supuesto si a alguien le interesa.

De las Reflexiones Pasajeras

Bueno, tal como estaba presupuestado regresé del viaje que les había comentado, la experiencia fue más o menos lo esperado en los aspectos banales, es decir, en el clima, la comida, la gente y todas esas pequeñas delicias de este tipo de actividades; pero, en lo que respecta al trabajo, volví con un panorama más amplio de la situación, con mucha más experiencia, con muchas cosas aprendidas y muchas más por aprender, nada fácil pero con mucha voluntad se puede llevar de la mejor manera, con ganas de seguir en lo mismo.

Como fueron tantas cosas les dejo algunas reflexiones que hice durante mi estadía en el "exterior":
- Se me había olvidado esas cosquillas que se sienten cuando el avión acelera a fondo para despegar, luego cuando se inclina para virar y sobre todo el vacío en algunas turbulencias, ahí se le suben a uno los guevos hasta el cuello.
- Cuando se es nuevón, lo mejor es preguntar todo por ridículo que parezca, en ciertos casos un error puede producir graves consecuencias.
- No me imagino cómo sería la vida antes sin televisión, sin radio, sin computador, sin Internet, sin nada para leer, ocho días fueron suficientes.
- ¿A quién se extraña cuando no hay nadie para extrañar?
- La ingeniería en todos sus campos es sorprendente, el ser humano hace cosas más allá de lo creíble.
- Si va a decir alguna burrada dígala con credibilidad, la actitud vale más que el conocimiento.
- Los sapos son horribles, algunos parecen piedras móviles.
- Cada noche, antes de dormir, buscaba imágenes de mujeres en mi cabeza pero no me gustaba ninguna, ¿Así de mal estoy?
- En la soledad reconforta escuchar el timbre del teléfono.
- El cuerpo humano y mucho menos el cerebro están preparados para trabajar 26 horas de corrido.
- Da mucha felicidad poder regresar a la casa así sea a hacer nada.

De la Miseria del Ser Humano

Yo creo que una de las grandes maldiciones del ser humano es la de sentirse miserable a cada paso, quejarse y quejarse creyendo que su destino es el peor de todos en el mundo, sentirse inconforme porque nada bueno le pasa y cuando le pasa no es lo que esperaba, lamentablemente esto es inherente a todos nosotros y no conozco a alguien que no se haya quejado por su suerte en algún momento.

Esto lo escribo por un comentario que hicieron al post pasado acerca del viaje que se supone voy a hacer porque hasta el momento nada. Aprovecho para comentarles que hace dos post llegué a la mítica meta de la entrada número cien, algo que no todos consiguen y pues que mal que bien me hace sentir orgulloso. También de BlogJuan mandaron a preguntar que cuál es mi peor post, pero eso si es bien difícil de saber, deberían ser los lectores quienes decidieran eso y no el escritor, porque es muy difícil para un padre escoger entre sus hijos, aunque siempre tiene uno preferido.

Volviendo al tema, frases como: Esto solo me pasa a mí, también de un blog, esto solo le pasa la Chavo del Ocho y a mí o al Pato Lucas y a mí, son las frases que convierten las cosas de la vida en un momento miserable pero gracioso, así demostramos nuestra inconformidad pero dejamos claro que seguimos adelante a pesar de todo.

La tendencia a creer que el destino es cruel únicamente con uno es bastante generalizada, eso sí, hasta que uno se encuentra a alguien que está en peor posición que uno y ahí sí le entra el remordimiento, se siente mal por comportarse de esa manera y jura no volverlo a hacer, eso hasta que alguna pendejada sucede y comienza de nuevo el ciclo.

La vida sería mucho más sencilla si simplemente apreciáramos lo que tenemos, mucho o poco, pero apreciarlo, vivir cada instante con intensidad, dejáramos de desear la mujer del prójimo, su trabajo, su familia, su vida y su suerte; a la hora de la verdad el único que termina amargándose es el que vive discretamente en envidia.

¿Fácil? Para nada!!! Pero por lo menos intentarlo hace que muchas cosas cambien.

De un Pequeño Viajecillo

Parece que abandono este sitio por unos días, ni idea cuántos, de una manera intempestiva tengo que viajar por motivos laborales y si a duras penas sé cuándo me voy pues más difícil es saber cuándo voy a volver.

En realidad no tengo muchas ganas de viajar, ya me había acostumbrado al ritmo de la oficina y lo tenía todo completamente dominado, o por lo menos eso creo, lo más probable es que consigan a alguien que me remplace y cuando vuelva ya no tenga las mismas obligaciones; o peor aún, no contratan a nadie y cuando llegue todo el trabajo estará acumulado y esperándome.

Desde que entré me dijeron que iba a viajar, pero más adelante, no tan pronto, me entusiasmaba la idea en su momento pero ahora no, no sé por qué, igual son los gajes del oficio y hay que hacerle, con tal que mi sueldito esté muy puntual pues se hace lo que haya que hacer.

Dicen que en la variedad está el placer y yo voy a variar en el clima, el trabajo, las personas, los horarios, las actividades, la comida, el sueñito y no sé cuántas cosas más, cuando pueda les cuento.

Del Egoismo del Mundo

Sé que había dicho que el ciclo acerca de ella ya estaba cerrado, pero si lo recuerdan, también dije que me faltaba decirle que ciertas cosas no se hacían; entonces, si hoy escribo es porque el fin de semana tuve la posibilidad de hacerlo y ahora si, dar por terminada la cuestión, o por lo menos eso espero.

Viernes en la noche y para variar unas cervezas, nada del otro mundo, charla y risas sin mayores pretensiones. En un instante en que nos quedamos solos los dos, le digo que me dejó metido el día de la invitación, que eso no se hace y que estoy sentido, que siempre es más simple darse a la negativa y con eso todo el mundo queda mejor parado. Ella trata de explicarse y eso pero no se lo permito, realmente no creo que existan muchas excusas para esa actitud.

Luego de eso empezamos a hablar un poquito de mi blog y del mejor regalo que me dieron, entonces también les comento que varios post fueron dedicados a ella, a lo cual pregunta la razón, y de frente le digo que me gusta, que solo le estoy confirmando lo que ya sabía por boca de otros y que con esto no le debe quedar duda. Como ya todos en la mesa estamos claros, conversamos acerca del contenido de los escritos, del beso mezquino, de cómo se le caga la cara a un hombre y de todas las cosas que uno hace para ser evidente y sutil al mismo tiempo.

Evidentemente todo son risas y carcajadas, siempre que puedo le digo que todo es para reírse, que no tiene la culpa de nada, que solo es broma a pesar de ser cierto. De todas maneras queda muy en claro mi actitud, como traté de expresarme y lo que buscaba: Un rato con ella para ver si algo podía pasar, nada más. De pronto ella ya no quiere oír más al respecto, que la estoy haciendo sentir mal, una lágrima disimulada baja por su rostro y pues de nuevo al tema del chiste, a reírnos porque no aguanta llorar.

O por lo menos eso creo yo, porque de un momento a otro rompe con un llanto que no puede parar, que el último comentario fue muy pasado y que ya no más, ahí si siento que me equivoqué aunque tampoco debería ponerse así, si el afectado dice que todo es un juego pues así debería verlo el resto, aunque casi nunca se consigue. Se acaba el tema y ya solo queda consolarla, su amiga y yo le pedimos que se calme y sigamos en lo que estamos, la acariciamos y eso aunque no sirve de mucho, al rato salen las dos del lugar y cuando vuelven ya no hay lágrimas.

Decide irse por la hora y salgo a acompañarla, en el camino le recuerdo que todo está bien, que nada más se va a volver a hablar al respecto, que tranquila, pero de un momento a otro de nuevo las lágrimas, que se siente mal, pero no por mí y lo que dije, sino porque el otro man debe estar con otras viejas, y ahí lo entiendo todo: Yo pensando que lloraba por mi culpa y resulta que llora porque no lograr olvidar al ex, el mundo está lleno de egoísmo y pensamos que todo gira a nuestro alrededor.

Le explico que nadie que nos hace llorar nos merece, que se de su lugar, que la vida es así, que no será la última vez que le pasa, que siempre uno quiere a alguien y alguien a uno pero no necesariamente son las mismas personas; entonces dice que no quiere que le duela más, que duele mucho, que ya son seis meses, que ahora va a pasar por el frente de su casa, que lo quiere olvidar, que mientras tanto podría estar de otra manera... que se calla para no decir algo malo, ahí la entiendo y le digo que a pesar de ser consciente que le iría mejor conmigo, uno no quiere con la cabeza sino con el corazón.

Medio se calma y decide irse, ahí me devuelvo con muchas cosas en la cabeza, todo está tan claro pero al mismo tiempo es triste, no lloraba por mi culpa pero las cosas que dijo en medio del llanto me ayudaron a entender, aquí si aplica la frase: No eres tu, soy yo. Realmente no soy yo, es ella. Entonces en medio de todo no estoy tan mal, sin importar que hubiera hecho nunca habría logrado nada, una pequeña satisfacción para algo que no debió pasar de esta manera. No importa, mañana es otro día y todo será como siempre fue.

Del Mejor Regalo Que Me Pueden Dar

En estos últimos días he retomado conversaciones con una vieja amiga, de esas de vieja data, de hace una década para ser exactos. Luego de muchos espacios vacíos con ella, pudimos retomar el contacto electrónico y pues tratamos de ponernos al día lo más que se puede.

Generalmente pasamos por todos los temas, desde lo más superficial a muchos existencialismos y silencios profundos, cosas de viejos conocidos. En una década pasamos de ser unos niños aprendiendo a vivir a ser unos adultos que olvidaron vivir, los sueños se hicieron realidad solo que no exactamente como fueron soñados.

En una de esas conversaciones profundas me dijo que me veía como un ser asexual, afirmando luego que ese era el mejor regalo que me podía dar. Así, sin anestesia, sin preámbulos, con una facilidad cruel, pasé de ser el amigo con el cual podría pasar algo a ser el eunuco con el cual siempre se puede contar.

La cuestión no es que me ofenda o no su manera de verme, a decir verdad nunca se ha aparecido en mis sueños candentes ni hace parte del relicario de mujeres pendientes o que deseé en algún momento; creo que caímos en esa zona de mejores amigos de la cual habla Naxos y de allí ya no nos saca nadie, pero, lo bonito de un amor platónico es que exista la posibilidad de ser y con esa sentencia ya todo se fue al traste.

Muchas de nuestras mejores amigas, amigas de veras, son mujeres tal vez poco atractivas para nosotros, pero siempre existe una leve tensión sexual que hace la relación bastante duradera, hace que en algún momento uno se confunda con las cosas que se dicen y espere ser protagonista de alguna de sus historias de cama.

Entonces, convertirse en una figurada asexuada le resta bastante el encanto a la situación, uno se vuelve la amiga de sexo masculino y esa no es la idea, o por lo menos no para mí, y menos cuando ese título se vuelve un secreto a gritos entre todas las conocidas, es decir, uno siento que todas lo encasillan en ese lugar pero ninguna se atreve a decirlo, por lo menos ahí se guarda la esperanza.

Podría ser peor, podría estar completamente enamorado de ella y desear tenerla entre mis brazos y ella salirme con esta vaina, a todos nos ha pasado, todos sabemos que es eso y no se lo deseamos a nadie. Espero que cuando la de verdad llegue pueda actuar con sabiduría y llevar las cosas a un nivel donde los niños son niños y las niñas niñas.

De los Encuentros Incómodos

El fin de semana traté de hacer algo diferente, salir de la monotonía y en lugar de irme a dormir y ver televisión como siempre, hablé con un amigo y nos fuimos al centro comercial cual plan de niñas, era algo que se tenía que hacer.

Luego de muchas horas de echar lengua, ver buenas viejas y pasear sin sentido, viendo cosas bonitas pero sin entrar a ningún almacén a averiguar un precio, nos decidimos por una hamburguesa para cerrar la jornada. Camino a la plazoleta de comidas, vimos a una pareja recostada contra una baranda y oh sorpresa, era una exnovia de otro amigo con su novio actual.

Nosotros veníamos por un costado mientras el tipo la tenía trenzada contra la baranda, ella nos vio porque tenía la cabeza inclinada hacia nuestro lado y apenas notó nuestra proximidad se apergolló al tipo para darse una amable rumbeada. Nosotros seguimos de largo como si nada, sin detenernos ni fijarnos en ellos de manera descarada, aunque comparándola mentalmente con nuestros viejos recuerdos y tratando de entender su actitud.

Si la situación hubiera sido al contrario, yo trenzando a una vieja y ella caminando con una amiga, me habría detenido a saludarla y preguntarle por su vida, es una vieja con la cual tuvimos empatía mientras frecuentó nuestro círculo social y lo que haya pasado entre ella mi amigo es ajeno a la amabilidad de dos viejos conocidos.

Particularmente creo que las mujeres tienen esa tendencia en estas situaciones, como que quieren dejar el pasado ahí y no verse con algo que les recuerde lo que pasó, menos si están acompañadas por el presente. En cambio, para los hombres, estos encuentros son más significativos, nos gusta mostrarnos y si es posible mostrar la nueva compañía para confirmar que hemos mejorado a través del tiempo.

Me imaginó que por este último párrafo seré crucificado en sus pensamientos, pero en el fondo siento que todos somos así, luego de las relaciones siempre prevalece el deseo de estar mejor que la otra persona, no importa la razón de la ruptura ni todo el amor sentido lo importa es demostrar que estamos por las nubes así vivamos en el fango.

Mala cosa, pero real, algo idiota, pero real, sin sentido, pero real, en fin, real y no creo que salgamos de ahí, el orgullo pesa tanto como los sentimientos y evitar o afrontar las situaciones incómodas siempre nos deja un sabor de boca que no logramos olvidar.

De la Última Década

Hace diez años, dejaba a mi mamá en la puerta de la casa llorando, eran casi las seis de la mañana y yo partía con mis maletas rumbo a un nuevo pueblo para empezar a forjar mi destino. Hace diez años dejé mi hogar para empezar mi carrera universitaria y con ella convertirme en un hombre.

De todas las cosas que hablamos con mi mamá, meses antes de mi viaje, preparándome para lo que vendría, nunca tuvimos en cuenta la posibilidad que en la siguiente década tomaría grandes decisiones contra la corriente, como cambiarme de ciudad y empezar de nuevo no una sino dos carreras, o también que viajaría fuera del país y viviría experiencias de nunca olvidar.

Jamás imaginé que en una década enterraría a algunas personas y que vería nacer a otras, nunca se me ocurrió que viviría en mi propio pedazo de tierra y que aprendería a llevar un hogar a pesar de ser un mantenido.

Hoy sé cosas que hace diez años nunca se me cruzaron por la menta, cambié pensamientos y adicioné otros, creo que a eso le llaman madurar; entonces, me hubiera gustado ser lo suficientemente maduro para vivir esa etapa como un adolescente, haber cometido más errores, arriesgando más y quedándome con menos dudas.

Las personas han pasado por mi camino como yo por el suyo, algunas han dejado huella como yo lo he intentado con todas, algunas hoy me recuerdan como yo a ellas, algunas no saben de mí ni yo de ellas, pero hoy entiendo que la vida es así, que el mundo gira y gira y que el tiempo no se detiene. Hoy comprendo que la vida es para vivirla a todo dar, que los arrepentimientos no sirven de nada y que nadie me quita lo bailado, hoy entiendo que todo puede pasar en la próxima década y que de mí depende que estos diez años no pasen en vano.

De Cómo se le Caga la Cara a un Hombre

Tenía algo más importante para postear, pero me parece importante cerrar este ciclo de escapadas sentimentales para narrarles el último acontecimiento y finiquitar el asunto para siempre.

En primer lugar no sé si hay mujeres que lean frecuentemente este espacio, pero si alguna se lo encuentra de casualidad, va a aprender, si no lo sabe ya, a cagarle la cara a un hombre de una manera simple, tan simple que parece infantil. Lean y luego me dicen.

Primero, cuando él la llame no reconozcan su voz, no importa si han hablado en múltiples oportunidades, solo pregunten muchas veces con quién hablan y ya; a continuación averigüen acerca del trabajo y cualquier otra estupidez sin profundidad. Luego, cuando él las invite a salir, díganle que no, que hoy no, que mejor mañana, y cuando él enfatice en una salida más íntima responden algo como: "Tu invitación me perturba..." De todas maneras deben permanecer abiertas a salir y le dicen que cuando se vean cuadran bien.

Cuando llegue el día sobre el cual hablaron para salir, hagan como si nada, no pregunten si al fin se ven o no, no demuestren interés en lo más mínimo y siempre tomen la actitud de olvidadizas. En el momento en el cual él indaga por salida, pongan cara de "Qué mamera (ladilla)" digan que sí pero que no se pueden demorar.

Como están en actitud desinteresada pues no hablen más al respecto, no fijen una hora para verse, ni cuadren a dónde van a ir, solo guarden mucho silencio, como quien no sabe nada; obvio que implícitamente ya saben a qué horas están desocupadas, a dónde pueden ir y conocen el horario de él también, pero no importa, no saben nada.

Cuando se acerque la hora conocida a la cual se pueden encontrar, sean más vivas y váyanse diez minutos antes, media hora si es posible, no dejen razón con nadie y salgan de manera silenciosa, cual ladrón. Ignoren cualquier medio de comunicación, mensajitos, llamadas, nada de eso, ustedes se van como si nada. Lo más importante para cerrar el proceso es apagar el celular toda la hijueputa noche, por nada del mundo lo vayan a prender, aunque si quieren cagarle más la cara lo dejan encendido pero no contestan a ningún número desconocido y menos al de él, eso es vital, completamente incomunicados para que no haya reclamos ni nada.

Ahí para la lección porque no sé qué más puede pasar cuando se vean, porque es obvio que se van a encontrar, el tipo no va simplemente a desaparecer de la faz de la tierra. Evidentemente uno no va a salir llorando ni nada, ya tiene la cara cagada y lo más que va a hacer es escribir un post para que no le pase a nadie más y también decirle a ella que eso no se hace, que está mal, que eso es de niños y no de mujeres.

Independientemente de lo que ustedes crean de mí, siento que hice lo que debía hacer, tenía dudas y quería aclararlas, pero hablando, como me gusta a mí, diciendo las cosas de frente sin andar con éstas niñerías que no veía desde hace marras.

El Decálogo de lo Visible

Hace un tiempo había trabajado acerca del decálogo de los sonidos, y la serie se había quedado ahí porque quería continuar con lo visible, pero se me había complicado bastante ya que son tantas cosas bellas para ver que la lista se extendía mucho o se recogía como en tres cosas.

Hoy, ya habiendo filtrado mis ideas, pongo a consideración este nuevo decálogo, eso sí, hablo de mi experiencia personal, así que aquellas cosas que los padres ven aún son ajenas a mí, así que aquí no las encontrarán; pocos eventos de la naturaleza porque muchos tienen que ver con la compañía o con los sentimientos.

Mejor dicho, lean, piensen, reflexionen, compartan y comenten. Sin más preámbulos El Decálogo de lo Visible.

1. La espalda desnuda de una mujer vista desde su trasero.
2. Cuando un bebé te aprieta un dedo con toda su manito.
3. Ella vestida de novia y llegando al altar.
4. El interior del primer carro nuevo que compraste, yo creo que es más impresionante que el de la casa nueva.
5. La primera colilla de pago del miserable sueldo del trabajo que escogiste y esperas que te saque de pobre.
6. La expresión en la cara de una mujer en el momento previo a besarla.
7. Un amanecer en los llanos.
8. Un atardecer en la playa.
9. Las imágenes de tu país, de tu ciudad, de tu barrio, de tus calles, de tu casa, cuando llegas de un viaje largo.
10. La persona que tu amas cada mañana al levantarte y cada noche al acostarte.

De los Pensamientos Hechos Acciones

La peregrinación a Venezuela sirvió para cambiar mi manera de ver las cosas, mi manera de pensar y reflexionar acerca de tantos asuntos de los cuales me quejaba a lo largo de la vida.

Pero en todo este tiempo no había tenido la posibilidad de poner a prueba mi nueva disposición, todo era solo teoría y nada de práctica, y bajo esa premisa pues nada saldría mal porque nada estaba sucediendo.

El fin de semana fue de nuevo una oportunidad para sorprender a las personas con la actitud, con las preguntas y con las respuestas, entonces, debido a la facilidad de la palabra, las personas a mi alrededor se vieron atraídas por los pensamientos y de ahí a las acciones no lo medité mucho.

Siento que al fin pasé la prueba que estaba buscando, me sentí más libre en las acciones y no me arrepiento de lo hecho, sin cargos de conciencia y sobre todo sin complicaciones, más abierto a recibir negaciones para ganar en experiencias.

Tampoco es que haya hecho y deshecho, pero me gustó la simpleza en la situación, un amigo me dijo que me lo tomara con calma, que la vida me tenía guardado algo muy bueno, creo que tiene la razón, pero ya me decidí a seguir viviendo mientras eso bueno llega, si me ha de pasar factura que sea por algo que me haga reír mientras me reclama.

De Un Cambio de Actitud

Debido a los acontecimientos que vienen corriendo desde la semana pasada, éstos días fueron para la reflexión y la meditación, evaluación de daños y posibles soluciones a una situación que dio un giro extraño.

Sinceramente no creo que haya cometido algún error, me tomé las cosas con calma, traté de buscar una seguridad tanto interna como externa y nunca la encontré, eso hizo que me faltaran cosas por decir pero así soy yo, no me dejo llevar por la corriente.

Lo que si considero que debo hacer es mejorar un poco la actitud, una vez se lo reconocí a Goyo: Es su forma de ser atento lo que enamora a las mujeres, su manera de ser desinteresado con ellas, llenándolas de bonitos detalles sin discriminación; y al ver los positivos resultados de esa gestión no me queda más que replantear las cosas para obtener una nueva perspectiva.

No es fácil cambiar de la noche a la mañana, tampoco se ven los resultados en la brevedad del tiempo, pero, ni el cambio es una cosa drástica ni quiero forzar las cosas, solo quiero preparar un terreno mientras encuentro seguridad para tomar las decisiones. Es mejor pedir perdón que pedir permiso, y son mejores las dos cosas a no actuar.

Del Que Piensa Pierde

Ahora resulta que todo es mi culpa, que no reaccioné a tiempo y que para cuando hice algo ya era demasiado tarde. Nadie me dijo que éste tipo de situaciones eran una carrera contra el tiempo y que la cuestión no era del mejor postor sino del más rápido del oeste.

Admito que mi tiempo de reacción es más bien corto, como dijeron un día por aquí: Tengo la espoleta retardada; lo cual me hace una amenaza demasiado peligrosa porque no se sabe si voy a explotar o no y cuándo lo haré.

Actuar en momentos así siempre es un desafío para mí, necesito demasiadas indicaciones, ojalá con todo el material didáctico posible y a las mujeres no les gusta eso, quieren un tipo que las agarre en el aire, que actúe de manera decidida sin que ellas develen su interés.

No sé cuánto daría por una mujer que me dijera claramente lo que quiere conmigo, creo que eso ya lo había comentado, también ya lo he vivido, solo que la Ley de Murphy aplica y el interés no es bidireccional. La más común es que cuando ya nada puede pasar se decidan a destaparse y digan una cantidad de cosas que ya no se pueden hacer, valiente gracia.

En este caso no sé por qué tanto afán, tampoco es que me hubiera dado cuenta en el aeropuerto despidiéndola por su viaje a España o a Canadá como refugiada; nos seguimos viendo y las cosas siguen su curso normal, o por lo menos eso pienso yo porque lo más probable es que ella piense que soy un retartado pusilánime.

Creo que cuando uno quiere algo mantiene la vista fija en ese horizonte, no importa que se desvíe en el camino, sabe que todo lo que hace tiene que ver con esa meta; si yo tenía que correr una carrera desesperada para agradarle puede significar que no soy su objetivo, solo una distracción pasajera con posibilidades.

Vaya uno a saber, solo quiero a alguien que quiera lo quiere, entre esas cosas que me quiera a mí. Con eso me conformo.

De Lo Que Hubiera Pasado

Viernes en la noche, como con planes de hacer algo porque la noche anterior había salido con un compañero de la empresa y habíamos quedado en volver a tomar algo al día siguiente. De todas maneras quería que fuera como grupal esperando que nos acompañaran otras amigas entre las cuales está ella y en los últimos días me ha atraído casi sin saberlo.

Efectivamente a la hora cero me llaman para avisarme que van a salir a un bar de rock conocido de la ciudad y pues que si vamos, que tales y tales personas, así fuera a una congregación cristiana habría asistido, además considerando que no me pierdo la corrida de un catre partimos con la ausencia de mi compañero y su novia.

Ya llegando al sitio recogemos a una amiga de una de mis compañeras y luego de un rato de charlas y risas, a palo seco, partimos para el sitio; aparte de mantenernos cerca mientras caminamos y muchos roces intencionales no pasa nada más, pocas palabras cruzadas y además insulsas; es complicado hablar de algo un viernes a las nueve de la noche por Chapinero, más si se va muy acompañado.

Ya en el sitio, la líder del grupo, porque parece que tiene acciones del sitio, pide vodka como para calentar, no recuerdo cuándo fue la última que tomé vodka, me prometo tomar con responsabilidad, irme temprano para la casa y esperar no salir borracho para el trabajo, así se lo hago saber a una de mis amigas quien ya conoce mi historial y la dificultad para cumplir esas promesas.

La música pues bien, es un bar de rock pero no del rock que escucho con frecuencia, en toda la noche me sé como 10 canciones, en toda mi vida habré tarareado como el 15% de lo que suena y pues el resto ni modo, a moverse de un lado a otro dejándome llevar por el ritmo, haciendo cachitos con la mano, poniéndole mucho cuidado a los vídeos y abrazándola con roces suaves de los dedos.

Por el volumen de la música, la compañía y el ambiente no puedo decirle mayores cosas, solo estamos ahí y espero que en algún momento los tragos hagan efecto en alguno de los dos y sin decir nada provoquemos un momento. Luego de muchas risas y comentarios con doble sentido me pregunta algo acerca de sus cosas, nada trascendental, pero la tengo tan cerca con la mayor naturalidad le pido un beso, sin mayores preámbulos ni pretensiones: "Dame beso", como quien pide un cigarro o un trago, de igual manera ella me responde apretando sus labios contra los míos.

Aclaro que no fue un beso beso, fue un pico tacaño y mezquino como se lo dije a ella, todo sigue igual, ella sigue bailando y yo sentado en la mesa bebiendo una cerveza y poniéndole cuidado a los vídeos. Cumpliendo mi promesa me voy temprano a pesar de los reclamos, salgo no muy prendo y para la casa, a pensar en el día que viene, en verla y preguntarle por lo que pasó.

Ya en el trabajo charlamos como treinta segundos, lo normal para un día laboral, por eso no entiendo por qué me atrae si a duras penas la conozco, una vez me reclamó porque soy tan diferente en el trabajo y en la rumba y solo atiné a decir que dentro de esas cuatro paredes no la podía consentir como quisiera, pequeños dardos para lo que vendría, o por lo menos esa era mi intención.

Al final salimos de nuevo los mismos que fuimos a rumbear, ellas están mal por tanto trago mientras yo estoy normal exceptuando por el tufo, reconozco las ventajas de tomar con moderación y pues de pronto, si soy capaz, sigo por esa línea. Quedamos solo los dos y nos vamos a ir en la misma ruta, le pregunto que si se acuerda de todo y me dice que sí, que no pasó nada, con ese comentario me funde las ideas, pero aún así verifico y le hablo del beso tacaño y mezquino, dice que sí, que no pasó nada. Frito, me desarmó completamente y me amarró la lengua.

Ya en el camino le pregunto su destino porque obviamente no va para la casa, me dice que va a verse con un man, que la noche anterior la dejó metida, que es una invitación que no puede rechazar, cuando se va a bajar me doy cuenta que va para el apartamento del tipo y de donde se miré no es buena seña.

Horas repasando los episodios caigo en cuenta lo que debí haberle dicho, que me gustaría que pasara algo, que quiero que pase algo, la llamo en la noche y no me contesta, mal augurio, solo me queda redactar este post y llegar el lunes como si nada, de todas maneras se lo diré porque no quiero morir atragantado con eso. Lo más probable es que haya hecho una mala lectura del juego, pero no pueden culparme por eso, uno ve lo que quiere ver.